On y mettrait tout ce qui pèse dans ce sac.

Les rancoeurs, les reproches, les rendez vous chez le dentiste, les épinards, les vaccins, les formulaires, les prises de tête et les déclarations d’impôts. Les chewing gums sous les bottes aussi. Tout y passerait, les coutures seraient prévues à cet effet.

Les jours sans, même les mômes s’y retrouveraient. Hop, ca suffit, seuil de décibels dépassé, au sac. Ca serait le nouveau coin. Les petites têtes maussades s’y recroquevilleraient*, dans l’attente de leur libération. Les jours plus mauvais encore, le chef y serait également englouti. Avec belle-maman. On finirait alors par regretter l’absence de zip, incapable de nous les étouffer complètement.

Dans ce sac on trimballerait tous les clichés accumulés au cours d’une journée. Le rose pour les filles, le bleu pour les garçons, le rouge pour les français. De retour à la maison, on en déverserait directement le contenu dans la poubelle. Il faudrait parfois secouer fort, pour se débarrasser du dernier, coincé entre la violence des arabes et le tournevis pour les maris. Mais on finirait par s’en défaire.

On y stockerait également les déclarations d’amour avortées, les soirées trop arrosées, les erreurs, les dérapages. On y amoncèlerait tous les mauvais souvenirs, ceux qui alimentent les glandes lacrymales et le rouge aux joues.

Ca serait drôlement pratique, quand même, non?

De posséder un sac à merdes…**

 *10 euros si vous arrivez à dire ce mot à voix haute du premier coup. 20 euros, si vous y accolez le mot crocodile! ** Désolée. C’est vraiment la premiere expression qui m’est venue à l’idée…