« Et moi, je regardais le caca de brebis et je pensais qu’il n’était pas seulement différent. Je pensais que c’était un caca spécial. Un truc classe. Rien que des petites billes rondes qui ressemblaient à des bonbons en chocolat, de ceux qu’on ne trouve pas au marché. Des bonbons précieux. Personne ne peut comprendre pour quelle raison une brebis, qui est un animal notoirement crétin… pour quelle raison une brebis concentre toute son intelligence sur la construction de billes de caca si parfaites. Ceux qui font des boules de sucre au marché s’appliquent eux aussi, mais ensuite ils les mettent dans un sachet et ils les vendent comme bonbons. Au lieu de quoi, la brebis se pressure tout le cerveau pour produire ce caca parfait et ensuite elle le balance sur la route. Elle ne se retourne même pas pour en profiter de ces boulettes. D’après moi, la brebis a le cerveau trop loin du trou du cul pour que l’un puisse s’apercevoir de l’existence de l’autre. »

Découvertes à Paris lors d’un salon du livre indépendant, les éditions du sonneur ont une fois de plus vu juste. Un excellent moment, de la tendresse, de l’humour, bref,  j’ai beaucoup aimé. Pour en savoir plus sur le livre, c’est ici.

Promis, dans le prochain post, ni caca ni de sac à merdes… (je sais, je vends du rêve).

Je réponds très vite à vos comms et vos mails.

On y mettrait tout ce qui pèse dans ce sac.

Les rancoeurs, les reproches, les rendez vous chez le dentiste, les épinards, les vaccins, les formulaires, les prises de tête et les déclarations d’impôts. Les chewing gums sous les bottes aussi. Tout y passerait, les coutures seraient prévues à cet effet.

Les jours sans, même les mômes s’y retrouveraient. Hop, ca suffit, seuil de décibels dépassé, au sac. Ca serait le nouveau coin. Les petites têtes maussades s’y recroquevilleraient*, dans l’attente de leur libération. Les jours plus mauvais encore, le chef y serait également englouti. Avec belle-maman. On finirait alors par regretter l’absence de zip, incapable de nous les étouffer complètement.

Dans ce sac on trimballerait tous les clichés accumulés au cours d’une journée. Le rose pour les filles, le bleu pour les garçons, le rouge pour les français. De retour à la maison, on en déverserait directement le contenu dans la poubelle. Il faudrait parfois secouer fort, pour se débarrasser du dernier, coincé entre la violence des arabes et le tournevis pour les maris. Mais on finirait par s’en défaire.

On y stockerait également les déclarations d’amour avortées, les soirées trop arrosées, les erreurs, les dérapages. On y amoncèlerait tous les mauvais souvenirs, ceux qui alimentent les glandes lacrymales et le rouge aux joues.

Ca serait drôlement pratique, quand même, non?

De posséder un sac à merdes…**

 *10 euros si vous arrivez à dire ce mot à voix haute du premier coup. 20 euros, si vous y accolez le mot crocodile! ** Désolée. C’est vraiment la premiere expression qui m’est venue à l’idée…

Notez l’absence de pluriel dans mon titre. Pourtant elle était facile. Ah si. 

C’est l’histoire d’une femme. Assise là, à coté de moi. Sur la table, napée d’une matière cirée que chaque occupant s’efforce de fader un peu plus à chaque repas, ses mains s’activent. Clac. Clac. Clac.

Nous sommes en 1988 ou peut-être même 1990. Qui s’en souvient? Les haricots, dépouillés de leurs extrémités, s’entassent dans le seau dont il manque déjà l’anse. Il ne sera jamais réparé. La scène se déroule dans l’arrière cuisine, sur des chaises inconfortables, que la salle commune ne daigne plus accueillir. Tout comme ce genre d’activité, qui, sait-on jamais, pourrait souiller celle qui ne voit jamais les mains embourbées. Dans cet antre bien sombre, mon frère prétend nous épauler, en disposant chaque tas grâce à son tractopelle miniature. Le pire, c’est que lui aussi gagnera ses 2 francs, à l’arrivée. L’avantage du petit dernier. De mon coté, lassée du travail manuel,  je tente l’invention d’une machine à décapiter le légume. Les ciseaux ne sont qu’à moitié satisfaisants. Le couteau aiguisé fonctionne à merveille. Mais le temps requis, pour aligner les condamnés avant que la guillotine ne vienne les trancher, s’avère peu rentable. Ce sera donc à la main. Clac. Clac. Clac.

Il est beau ton collier, je lui dis. Mamie me sourit. Elle l’a eu pour ses 18 ans. Je la regarde, Mamie. J’essaie de l’imaginer sans son dentier. Je me concentre, lui efface mentalement quelques rides, mais non rien n’y fait. Mamie n’a jamais eu 18 ans. “Tu l’auras plus tard, mais à une seule condition : que tu tiennes ta promesse”.

J’imagine déjà Mamie Capitaliste me soudoyer quelque tache ménagère, contre de l’or. Mamie a toujours eu sa propre définition du commerce équitable. Il n’est est rien. “Quoiqu’il arrive, je veux que tu me promettes d’avoir toujours  le choix”. Je ne comprends pas bien la portée de sa requête. Je dis oui, Mamie. Avoir, le choix, ca doit être facile. Il suffit de choisir.

Il y a quelques années, le collier est venu se pendre à mon cou. Sublime. Et lourd. Je lui en ai voulu, parfois, à cet amoncellement de métal, de m’avoir dès lors interdit la commisération. J’aurais aimé, moi aussi, prétendre ne pas avoir le choix. Pouvoir me résoudre devant l’absence d’arbitre, dissimuler mes peurs derrière un gros tas de ” je n’y peux rien, les choses sont ainsi faites”. Etre victime de mes impossibilités.

C’est l’histoire d’une femme, qui avec un collier, m’a expliqué des années de féminisme. Sans meme le soupçonner.

Mais qui n’aura jamais été foutue de breveter une machine à décapiter les haricots…

-Zut!

-Quoi zut?

-Je me suis plantée. J’ai mis la couture en plein milieu de la dentelle.

- Vas-y montre. Roooh. C’est pas grave, va…

- C’est en plein décolleté quand même…

- Oui, bon on n’est pas chez Chanel non plus. Pour 110 euros, qu’est ce qu’elles croient? Qu’on va leur faire un truc nickel?

- T’as raison. C’est pas si voyant. Et puis si ca les gène, elles ont qu’à mettre un col roulé ces bécasses...

Une photo de photos pour illustrer le mouvement…Notez l’ironie.

Vite. J’vais le rater ce train. Allez, pédale ma fille, tu peux les faire en 10 minutes ces 6 kilomètres. Easy. Expire. Inspire. Au prochain carrefour, le feu sera peut être aussi rouge que ton visage. Tu auras alors 30 secondes de break. Zut. Vert. Allez, on continue.

Crap ! 8h35. Réunion dans 25 minutes. 10 slides à terminer. Je peux le faire.  Les présentations où tout est aligné, c’est so 2010. De la variation dans les polices, des tableaux distordus, ca ira pour cette fois ci. Du faussement négligé, c’est tellement plus frenchie.

Boum. Boum. Boum. Ah tiens, c’est vrai j’ai un cœur. J’l’avais oublié celui là. Arrête de t’emballer. Ca sert à rien. Ca n’ira pas plus vite, ca ne fera que réveiller les tripes. Arrête bordel, où  je te promets un sale quart d’heure. Oui tu as le stress. Moi-aussi figure toi.

11h. Manip. 12h30. Meeting. 14h. Proposal à finir. Minuit. Deadline pour l’envoi. 23h56. Etes vous sure de vouloir procéder à l’envoi. 23h57. Oui bécasse. 23h58. Merde la pièce jointe. 23h59. Danse de la joie. 01h27 Impossible de dormir. 01h32. J’ai faim. J’ai oublié de manger. Encore.

Va falloir arrêter les conneries.

Je n’ai jamais cru aux résolutions de nouvelle année. Une fois seulement, pour rire, j’avais fait la liste de toutes celles que je ne tiendrais pas. Tomber enceinte tout en prenant la pilule (j’aime les défis). Faire le tour du monde, deux fois. A l’endroit. Et à l’envers. Ne plus jamais être à découvert. Répondre aux mails illico presto. J’ai tenu promesse en me défilant allègrement. Pas de petite satisfaction.

Sauf que là, la résolution semble inéluctable. Il va falloir apprendre à ralentir. Le mouvement m’a engloutie. J’ai cru être celle qui le dosait, j’ai même pensé que ca m’excitait, ce sentiment d’être constamment dans le rush. La stagnation, une petite mort pour moi. Immobile, c’est comme si je ne faisais rien d’autre que l’attendre, cette garce. Alors j’ai beaucoup bougé pour faire diversion. Quitte à brasser du vent. Comme quand on jouait au chat et à la souris. You hou, ah ah, j’t’ai eu! Attends, pouce, je reprends mon souffle.

Ma vie est une succession d’épisodes de Tom et Jerry.

J’ignore ce que vous y mettez dans vos meilleurs vœux, mais pour moi, alors, si le menu le permet,  ca sera un peu de fluidité. Pas d’immobilisme, merci bien, non, du mouvement j’en veux encore, mais avec de la fluidité sur le dessus. Encore un petit peu. Voila. Et un peu de sauce pour faire glisser.

Et vous, je vous mets quoi ?