Il y a 2 ou 3 ans, je ne sais plus très bien, j’ai ouvert ce blog. J’ignore ce que j’en attendais. Je cherchais, je crois, un mode d’expression absent dans mon quotidien. J’avais envie d’un peu de poésie, et aussi de bêtise, de ce mouvement que je nommerais en prive ma “poêtise”. Je crois surtout que je recherchais un espace où l’histoire de quelques lignes, il me serait donné l’opportunité de faire l’actrice. Avec un public. La grande classe.

Evidemment, pour faire mon cinéma, il me fallait des apparats. La plupart de mes rôles se voulant post-modernes (autrement dit,  prématurément has-been)  j’enchainais les “looks” permettant de me muer tantôt en femme fatale, souvent en femme banale. Le goût de la nouveauté, la possibilité d’une nouvelle identité, mon nouveau métier d’actrice, tout cela justifiait amplement le carrousel des étoffes dans mes placards.  Et puis merde, j’avais un public!

J’ai fait la belle. Je me suis tournée à droite. Puis à gauche. Je vous ai récité mes textes. Pour ne pas me faire trop de peine, vous êtes restés, jusqu’à la fin de la représentation. La pauvre. Déjà qu’elle a l’air engoncée dans ses costumes médiévaux, on va quand même pas la planter là.  Je crois que s’il y avait une palme du public le plus indulgent, vous l’emporteriez haut la main. Vous défileriez sur un tapis rouge, et à la fin, on ferait une photo de groupe, devant un autocar loué pour l’occasion. Les petits devant à genoux, les grands coincés à cote des soutes. Avec une ardoise “Bavardises- 2011-2012”. Ca serait bien.

Peu à peu, je me suis prise au jeu. Fallait pas m’encourager. Je découvrais un penchant pour les tournures alambiquées, le désir de déformer la réalité, Je découvrais surtout qu’à défaut d’avoir le talent de l’écriture, j’en avais déjà le goût. C’était déjà ca. Rien de prétentieux. Juste un petit plaisir, entre le chocolat aux amandes et les pieds nus sur le sable.

En même temps, je perdais un peu de vue l’envie première, celle de parler de chiffons. La faute, probablement, à ce grand déballage de fringues sur le net, qui a fini par me filer la nausée. La faute à mon départ imminent pour Chicago, qui a complètement endormi mes envies de shopping. La faute, surtout, à cette honte toujours présente en filigrane, d’attacher autant d’importance à ces morceaux de tissus, aussi élégants soient-ils. Je crois que j’ai eu peur, à un moment, de ne me cantonner qu’à une enveloppe vide. Alors je me suis prise au sérieux.  J’ai fait ce que je déteste le plus dans la quotidien : je  suis tombée dans la performance. Le comble pour une actrice!

La légèreté me manque. Le temps aussi, mais ca, c’est un peu l’histoire de nos vies. A mon travail, ils m’ont dit qu’il fallait que j’apprenne la spontanéité. Qu’il fallait que j’apprenne à envoyer des mails sans les relire (ca va pas la tête, je leur ai dit?). Qu’il y avait trop de perfectionnisme dans mes échanges. Que le perfectionnisme ca prend du temps. Et que le temps c’est de l’argent. CQFD. Alors j’ai changé. Désormais je relis les mails, et j’ajoute des fautes, exprès. C’te blague.

Bref. Il n’en finit pas ce post. C’est parce que je tape en me forçant de ne rien changer après l’avoir écrit. Je vous dis pas l’effort de ne pas modifier la teneur des paragraphes précédents. Un post sans marche arrière.  Je sens qu’on n’est pas loin de l’accident !  Donc voilà, de temps en temps, une nouvelle rubrique, celle des «  rescapés du dressing ». Un Koh-Lanta sur vos écrans, avec chaque semaine, le résultat de l’écrémage pour ne montrer que les survivants du déménagement. Une manière pour moi de m’aérer la tête, de parler de frusques, sans tomber dans la course à la nouveauté. Même que vous pouvez voter si ca vous chante. Ou dire, bouh, non, je ne l’aimais pas ce candidat. Parce qu’au fond, ca n’a pas vraiment d’importance.

Et c’est là tout le plaisir de la chose.

]]> http://www.bavardises.com/2012/03/26/les-rescapes-du-dressing-1/feed/ 16 http://www.bavardises.com/2012/02/05/la-brebis-galeuse/ http://www.bavardises.com/2012/02/05/la-brebis-galeuse/#comments Sun, 05 Feb 2012 16:33:51 +0000 Louise http://www.bavardises.com/?p=3097

« Et moi, je regardais le caca de brebis et je pensais qu’il n’était pas seulement différent. Je pensais que c’était un caca spécial. Un truc classe. Rien que des petites billes rondes qui ressemblaient à des bonbons en chocolat, de ceux qu’on ne trouve pas au marché. Des bonbons précieux. Personne ne peut comprendre pour quelle raison une brebis, qui est un animal notoirement crétin… pour quelle raison une brebis concentre toute son intelligence sur la construction de billes de caca si parfaites. Ceux qui font des boules de sucre au marché s’appliquent eux aussi, mais ensuite ils les mettent dans un sachet et ils les vendent comme bonbons. Au lieu de quoi, la brebis se pressure tout le cerveau pour produire ce caca parfait et ensuite elle le balance sur la route. Elle ne se retourne même pas pour en profiter de ces boulettes. D’après moi, la brebis a le cerveau trop loin du trou du cul pour que l’un puisse s’apercevoir de l’existence de l’autre. »

Découvertes à Paris lors d’un salon du livre indépendant, les éditions du sonneur ont une fois de plus vu juste. Un excellent moment, de la tendresse, de l’humour, bref,  j’ai beaucoup aimé. Pour en savoir plus sur le livre, c’est ici.

Promis, dans le prochain post, ni caca ni de sac à merdes… (je sais, je vends du rêve).

Je réponds très vite à vos comms et vos mails.

On y mettrait tout ce qui pèse dans ce sac.

Les rancoeurs, les reproches, les rendez vous chez le dentiste, les épinards, les vaccins, les formulaires, les prises de tête et les déclarations d’impôts. Les chewing gums sous les bottes aussi. Tout y passerait, les coutures seraient prévues à cet effet.

Les jours sans, même les mômes s’y retrouveraient. Hop, ca suffit, seuil de décibels dépassé, au sac. Ca serait le nouveau coin. Les petites têtes maussades s’y recroquevilleraient*, dans l’attente de leur libération. Les jours plus mauvais encore, le chef y serait également englouti. Avec belle-maman. On finirait alors par regretter l’absence de zip, incapable de nous les étouffer complètement.

Dans ce sac on trimballerait tous les clichés accumulés au cours d’une journée. Le rose pour les filles, le bleu pour les garçons, le rouge pour les français. De retour à la maison, on en déverserait directement le contenu dans la poubelle. Il faudrait parfois secouer fort, pour se débarrasser du dernier, coincé entre la violence des arabes et le tournevis pour les maris. Mais on finirait par s’en défaire.

On y stockerait également les déclarations d’amour avortées, les soirées trop arrosées, les erreurs, les dérapages. On y amoncèlerait tous les mauvais souvenirs, ceux qui alimentent les glandes lacrymales et le rouge aux joues.

Ca serait drôlement pratique, quand même, non?

De posséder un sac à merdes…**

 *10 euros si vous arrivez à dire ce mot à voix haute du premier coup. 20 euros, si vous y accolez le mot crocodile! ** Désolée. C’est vraiment la premiere expression qui m’est venue à l’idée…

Notez l’absence de pluriel dans mon titre. Pourtant elle était facile. Ah si. 

C’est l’histoire d’une femme. Assise là, à coté de moi. Sur la table, napée d’une matière cirée que chaque occupant s’efforce de fader un peu plus à chaque repas, ses mains s’activent. Clac. Clac. Clac.

Nous sommes en 1988 ou peut-être même 1990. Qui s’en souvient? Les haricots, dépouillés de leurs extrémités, s’entassent dans le seau dont il manque déjà l’anse. Il ne sera jamais réparé. La scène se déroule dans l’arrière cuisine, sur des chaises inconfortables, que la salle commune ne daigne plus accueillir. Tout comme ce genre d’activité, qui, sait-on jamais, pourrait souiller celle qui ne voit jamais les mains embourbées. Dans cet antre bien sombre, mon frère prétend nous épauler, en disposant chaque tas grâce à son tractopelle miniature. Le pire, c’est que lui aussi gagnera ses 2 francs, à l’arrivée. L’avantage du petit dernier. De mon coté, lassée du travail manuel,  je tente l’invention d’une machine à décapiter le légume. Les ciseaux ne sont qu’à moitié satisfaisants. Le couteau aiguisé fonctionne à merveille. Mais le temps requis, pour aligner les condamnés avant que la guillotine ne vienne les trancher, s’avère peu rentable. Ce sera donc à la main. Clac. Clac. Clac.

Il est beau ton collier, je lui dis. Mamie me sourit. Elle l’a eu pour ses 18 ans. Je la regarde, Mamie. J’essaie de l’imaginer sans son dentier. Je me concentre, lui efface mentalement quelques rides, mais non rien n’y fait. Mamie n’a jamais eu 18 ans. “Tu l’auras plus tard, mais à une seule condition : que tu tiennes ta promesse”.

J’imagine déjà Mamie Capitaliste me soudoyer quelque tache ménagère, contre de l’or. Mamie a toujours eu sa propre définition du commerce équitable. Il n’est est rien. “Quoiqu’il arrive, je veux que tu me promettes d’avoir toujours  le choix”. Je ne comprends pas bien la portée de sa requête. Je dis oui, Mamie. Avoir, le choix, ca doit être facile. Il suffit de choisir.

Il y a quelques années, le collier est venu se pendre à mon cou. Sublime. Et lourd. Je lui en ai voulu, parfois, à cet amoncellement de métal, de m’avoir dès lors interdit la commisération. J’aurais aimé, moi aussi, prétendre ne pas avoir le choix. Pouvoir me résoudre devant l’absence d’arbitre, dissimuler mes peurs derrière un gros tas de ” je n’y peux rien, les choses sont ainsi faites”. Etre victime de mes impossibilités.

C’est l’histoire d’une femme, qui avec un collier, m’a expliqué des années de féminisme. Sans meme le soupçonner.

Mais qui n’aura jamais été foutue de breveter une machine à décapiter les haricots…

-Zut!

-Quoi zut?

-Je me suis plantée. J’ai mis la couture en plein milieu de la dentelle.

- Vas-y montre. Roooh. C’est pas grave, va…

- C’est en plein décolleté quand même…

- Oui, bon on n’est pas chez Chanel non plus. Pour 110 euros, qu’est ce qu’elles croient? Qu’on va leur faire un truc nickel?

- T’as raison. C’est pas si voyant. Et puis si ca les gène, elles ont qu’à mettre un col roulé ces bécasses...